Bancuri nesortate

PACIENT LA PSIHIATRU

”Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma
uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un
timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma uit
sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o
tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat.
Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?”
Psihiatrul: “Hm, da, da… Obsesional-compulsiv… Aveti in vedere 4 ani
de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de
obsesia asta.”
Pacientul: “Si cam cat o sa ma coste, doctore?”
Psihiatrul: “100 pe sedinta”
Pacientul (descumpanit): “Hm, cred c-o sa ma mai gandesc…”
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator
pe strada: “Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?”
Pacientul: “Cu 100 ? sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat
problema cu doar 5 ?.”
Psihiatrul (vexat): “Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a
procedat?”
Pacientul: “M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!”

*********************************************************

George Bernard Shaw catre Winston Churchill:
“Va trimit doua bilete la premiera noii mele piese; veniti cu
un prieten.. daca aveti vreunul!”
Raspunsul lui Winston Churchill catre George Bernard Shaw:
“Imi este imposibil sa vin la premiera, dar voi veni
la a doua reprezentatie. . daca va avea loc.”

*********************************************************
Lady Astor catre Winston Churchill:
“Winston, daca ai fi sotul meu, ti-as pune in fiecare seara
putin arsenic in ceai.”
Raspunsul lui Churchill:
“Doamna, daca as fi sotul tau, l-as bea!”

RADIO EREVAN – PARTEA I

I. Cand va incepe Foametea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

I. De ce este bine sa mearga soacra la vot?
R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.

I. Va veni un alt razboi Mondial?
R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.

I. Ce este un salariu?
R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile …

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?
R. Ambalajul …

I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive…

I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat …

I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?
R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!

La frizerUn moldovean intra in frizerie:
– Cat costa tunsul ?
– 10 lei.
– Dar barbieritul ?
– 5 lei.
– Atunci barbieriti-ma si pe mine in cap !

2. • Sacha GuitryPrimul barbat care s-a insurat poate fi iertat :
nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza.

3. • La tribunalUn mos de 119 ani, cu nevasta de 109, divorteaza.
Judecatorul intreaba:
-De cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.
-De cati ani nu va mai intelegeti ?
-Pai de 50, dom’ judecator.
-Si atunci, ce ati asteptat pana acum ?
-Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

4. • Bogdan Balthazar (director de banca) “Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau.”

– Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara
mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul
mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum ii spui Popescu?
– Ii voi spune „Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma
duc sa urinez”.
– Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
– Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-as spune „Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc
imediat”.
– E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
– Bula tu ce ai zice?
– Ii spun „Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa
dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in
aceasta seara!”

tipa dupa ce face sex cu unul,il intreaba: – Auzi,nu te supara,esti cumva medic anestezist? El raspunde: – Nu,dar de ce ma intrebi? Ea: – Pentru ca n-am simtit nimic =

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: – Scumpo, te iubesc… Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: – Cine a sunat? – Nimeni… o prietena

Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra… Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern… Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii… Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc… Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani… Culmea sexului in grup: sa ramai pe din afara… Culmea prostiei : un politist blond… Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul … Culmea zgarceniei:cand iti arde casa … sa dai BEEP la pompieri..)))))))))))))))) ) CE MA DISTREZ)

Mailul unei femei catre firma de calculatoare!

Buna ziua!
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta – floppy
Blana – filmul
Biletel – “shortcut”
Dulap – calculator
Molia din dulap – virus
Vecinul in dulap – hacker

gigi spune:
noiembrie 7, 2008 la 11:17 am

Nu radeti ca majoritatea neinstruitilor n-au de unde sa stie chestiile astea. Sunt oameni care cred ca daca au sters iconitele de pe desktop au dezinstalat programul. Eu nu cred ca sunt prosti ci doar nu stiu…In momentul in care i se explica a doua oara va sti…Prosti sunt aia care suna ca nu le merge calculatorul care nu e in priza sau e luat curentul. Oricum explicatia e geniala ) Ma gandesc ca te cam saturi ca perosna de suport de faze dianstea.

Cheers

o blonda catre gigi:

draga gigi, nu sunt prost, dar am bagat laptopul in priza cand nu era curent si a functionat. Probabil ca desktopul consuma prea mult curent si de aceea nu merge cand nu este curent la priza. Singura problema este ca nu se putea conecta la desktop cand nu era curent la priza. Totul deci este sa bagi un calculator mai mic in priza, atunci cand nu este curent…

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s


%d blogeri au apreciat asta: