Bancuri religioase

Categorii de bancuri : Bancuri emo Bancuri religioase Bancuri adevarate Bancuri intelectuale Bancuri scolare

Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani :
“Vreti sa fiti poporul ales?”
“Vrem, mosule”
“Dar trebuie sa va dau o porunca…”
“Da-ne-o, mosule”
“Sa nu mai furati.”
“Mersi, mosule, nu ne intereseaza”

Se duce la italieni:
“Vreti sa fiti poporul ales?”
“Vrem.”
“Dar trebuie sa va dau o porunca…”
“Da-ne-o.”
“Sa o lasati mai moale cu femeile.”
“A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza”

Se duce la evrei:
“Vreti sa fiti poporul ales?”
“Da.”
“Dar trebuie sa va dau o porunca…”
“Cat costa?”
“?!?!. Pai nu costa nimic….”
“Da-ne 10.”

Moise, Isus si un barbos mic joaca golf.

Moise ia crosa si cu-o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac.
Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea.

E rîndul lui Isus.
Ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind
specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar.
Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca mingea.

Micul barbos îsi ia crosa si c-o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat
în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de unde ricoseaza pe un camion
si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia p-un burlan si se
rostogoleste într-un sant care se varsa în lacul sus-numit.
Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea.
Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului, îl ia în gheare
si pleaca cu el in zbor pe deasupra terenului de golf.
Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura.

Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru:

– Uite vezi, de aia nu-mi place mie sa joc golf cu tac-tu.

“Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cite doua virtuti. Si asa fu:
– pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi
– pe englezi – perseverenti si studiosi
– pe japonezi – muncitori si rabdatori
– pe francezi – culti si rafinati
– pe spanioli – veseli si ospitalieri
Cind ajunse la romani,se intoarse catre ingerul care scria si-i zise:
‘Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti’
Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:
‘Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti’.
“Aoleu, asa e! Ai dreptate! Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, fie, romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!”
Si astfel iata ce s-a intimplat:
Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.
Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist.

TRIMITE ACEST MESAJ TUTUROR CELOR DIN RUBRICA TA DE ADRESE E-MAIL,
ATENTIE! DACA NU O FACI IN CINCI MINUTE, PE MONITOR TI SE VA INSTALA PENTRU TOTDEAUNA O POZA A LUI ILIESCU SARUTINDU-SE CU NASTASE !”

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile
si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se
agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
– Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
– Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu…
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si
asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
– Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
– Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
– Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
– Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
– Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
– Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
– Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula
moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu
putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
– Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma
lasi sa mor?!?
– Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
– Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
– Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
– Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana … Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
– Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
“FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA “

Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: \” Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala. . .

2 baieti se jucau WoW in noaptea de paste … unul ii zice : “Hristos a inviat” ; celalalt “Ce level e? ”

Update by senzuallu: WoW = World of Warcraft – pentru cei care nu s-au prins mai trebuie mentionat faptul ca este un joc de strategie care uneori poate provoca dependenta… niste chinezi au murit dupa cateva zile de joc non-stop fara apa, mancare sau somn.

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:

– Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.

Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri.

Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.

Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:

– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?

La care glasul raspunde:

– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…

O gagică la judecata de apoi e întrebată de Dumnezeu:
– Ai păcătuit?
-Nu.
-Ai băut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, adă o pereche de aripi.
-Ohh…mă faceţi înger?
-Nu, gâscă.

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s


%d blogeri au apreciat asta: